文 | 有书君 · 主播 | 依米

今天，我们正式开始共读《看见孩子》这本书。

这是一本现象级的亲子类畅销书，荣获2022年《纽约时报》畅销书No.1，并被小红书上诸多原版阅读妈妈们推荐为“2023年超期待”的育儿书，在豆瓣上的读者评分高达9.2分。

本书作者贝姬·肯尼迪，曾以“最优学业成绩”获得杜克大学心理学与人类发展学学士学位，以及哥伦比亚大学临床心理学博士学位，目前是美国临床心理学家和三个孩子的妈妈，并被《时代》周刊誉为“千禧时代父母的教养教练”。

这本书是她的首部作品，全面展现了她探索多年的具有开创性的教育理念和方法，能帮助父母缓解育儿焦虑、增进亲子关系、改善亲子沟通、化解亲子冲突，甚至改变了整个家庭的运作方式。

它告诉我们，看见，才是建立美好亲子关系的起点。

那么，接下来就让我们一起学习贝姬博士的育儿心得，并以此来构建美好的亲子关系。

父母和孩子的本心都是好的

很多家长说，孩子就是天使和魔鬼的混合体。

当乖巧听话时，他们简直像天使一样可爱；但如果调皮捣乱起来，那简直如恶魔一样，把大人气得七窍生烟。

所以有人说养育孩子就像坐过山车，高峰和低谷交替出现，令人爱恨交织、不能自拔。

有位妈妈跟贝姬博士诉苦说，她眼睁睁地看着大儿子推倒了妹妹好不容易才搭好的积木，惹得妹妹嚎啕大哭，却撒谎说积木是妹妹自己推倒的。

这位妈妈很生气，责备大儿子是“讨厌鬼”“撒谎精”“再也不爱他了”，然后把大儿子给弄哭了。

这位妈妈含泪问道，大儿子小小年纪就开始撒谎，是不是天生就是个“坏孩子”？

而自己在愤怒下失去理智，说的话伤害了孩子的幼小心灵，是不是也不是个“好妈妈”？

贝姬博士告诉她不要这样想，她和孩子的本心都是好的，是善良的。

的确，没有哪个父母愿意把孩子往坏处想，但一旦遭遇亲子冲突，我们就会下意识地认为他们“居心不良”，比如故意撒谎，故意挑战父母权威。

等责骂完孩子我们又会苛责自己“作为父母怎么能那样说话”，并陷入内疚和自我否定的泥沼中。

对此，贝姬博士建议我们把“行为”和“人”分开。

孩子和父母的行为很可能确实不对，有很大的改善空间；但我们不能基于这些行为否定孩子，或者否定自己。

把人本身与他们做的事区分开来，才能既矫正孩子的不良行为，同时又不影响亲子关系。

但在亲子冲突爆发时，要坚持这一原则并不容易。

因为被激烈情绪困扰时，人脑会下意识地转向“恶意思考模式”。

这是因为进化让我们的大脑天然地存在消极偏见，我们更在意孩子、自己、伴侣乃至世界的消极面，而“看不见”积极的一面。

此外童年经历也会影响我们的育儿模式。

上一代父母习惯于评判孩子的行为，而不是探究行为背后的心理；习惯于批评，而不是理解和共情；习惯于惩罚而不是跟孩子对话。

我们会习得这些做法，于是同样的历史又会在我们的孩子身上重演。

想象一下在童年，面对下面这些行为时上一代父母会做出什么反应：

在大女儿三岁时，妈妈又生了一个小妹妹，大人经常教育大女儿作为姐姐要懂事，要照顾妹妹。

有一次妹妹到处乱爬，推倒了姐姐好不容易才搭起来的积木，姐姐哭着大喊：

“我讨厌妹妹，把她送回医院去！”

那么面对此情此景，大人们会怎么做呢？

再比如某个七岁的小男孩，喜欢吃妈妈不让吃的垃圾食品；有一次他偷偷买了两包辣条，但一出商店就看到了妈妈的身影，接下来会发生什么？

妈妈会怎么做？

还有一个13岁的孩子，最讨厌的作业就是写作文，看到题目大脑就一片空白。

有一次他跟父母说已经写完作文了，结果老师打电话给父母告状说他语文作业没交。

想想放学后，父母会对他说什么？

大多数情况下，上一代父母只会责骂孩子自私、撒谎、不听话，而没有意识到“把妹妹送回医院”这句话背后，藏着一个害怕被抛弃、被冷落的小孩；

在孩子偷吃辣条的反抗行为背后，藏着一个被严厉管制、缺少自由的小孩；

而在未完成的作文背后，则藏着一个遇到学习困境、却又找不到解决办法、茫然无助的小孩。

所以说在坏行为的背后，总是藏着一个遇到困境的好孩子。

如果父母看不到这一点，而是粗暴地否定孩子内心的善良，孩子就会把这种负面评价内化，并用自我苛责、自我惩罚来打击那些“坏孩子”，只保留得到父母认可的那部分自我。

他们被迫压抑自己的真实感受，变得胆小怕事，甚至发展成为讨好型人格。

而且这种“坏小孩”的心理基因还会在代际间循环：

对于孩子内心的情感挣扎，父母进行苛责和批评——孩子学会了在犯错时怀疑自己的“好”——成年后孩子继续用自责和自我批评来回应自己的内心挣扎——有了下一代后，他们以同样的方式严厉地对下一代——下一代学会了在内心挣扎时，怀疑自己的“好”——如此循环往复。

那么，我们该怎么打破这种代际循环呢？

答案是更加关注孩子的内心世界，并给他们的不良行为寻找一个最善良的解释。

就像刚开始那个故事，当大宝推倒妹妹搭的积木时，我们不应责骂他自私争宠，而要看到争宠背后的不安和无助。

贝姬博士建议那位妈妈做出最善意的解释：

“大儿子担心妈妈只爱妹妹，不爱他了。

他很难过，也有些嫉妒。

这些感受在他小小的身体里装不下了，于是他爆发了，推倒了妹妹的积木。

我要看到这一行为的背后，藏着一颗被刺得疼痛的心！”

只有“看见”孩子的这种善良本心，我们才能进入孩子的内心世界，和他们建立紧密的情感联结。

而在这一过程中，孩子也会学着洞察自己的情绪感受，并通过父母的眼睛寻求对自我的肯定：

“我不是个坏孩子，只是情绪有些崩溃的好孩子！”

这样的肯定能帮助他们整理好情绪，以自然的方式回到正确的行为轨道上来。

行为，是进入孩子内心世界的窗口

但在很长一段时间内，传统育儿专家常常建议家长采用奖惩机制，矫正孩子的不良行为。

孩子做得好，发小红花，或其它物质奖励；做得不好，关禁闭，或剥夺看电视、玩游戏的时间……

很多父母也喜欢这些方法，因为的确能立竿见影。

比如在一个二胎家庭，大宝总是抢走才几个月大的妹妹的玩具。

妈妈警告大宝：

“如果你再敢抢妹妹的玩具，我就不让你看电视了，还会把你关到房间里去反省！

不过，你要是能做到今天一整天不欺负妹妹，我就奖励你一个小红花贴纸！”

表面看大宝欺负妹妹，是不懂得分享的自私。

但如果我们往深处看，就能看到他内心巨大的痛苦和困惑。

那是他对家里突然多了一个妹妹的真实感受，他害怕父母的关注、爱都被妹妹抢走，没人在乎自己，这让他怒火中烧、心烦意乱。

如果能看到大宝内心的情绪感受，或许父母就更能理解他的行为。

那不是调皮捣乱、无理取闹，而是一种求救，让爸爸、妈妈多看看自己，多抱抱自己。

所以说行为只是一扇窗，里面藏的是感受、想法、冲动和未能满足的需求。

如果能理解这一点，父母就可以采取更恰当的应对方式。

我们可能还是会把玩具从大宝手里拿走，还给妹妹；但接下来我们要共情大宝的情绪，通过更多的一对一的陪伴，给他足够的安全感。

毕竟这件事的焦点不在于玩具，而在于孩子内心的不满和惶惑。

只要让他们感受到安全和爱，他们的行为自然能变好。

但很多父母往往就行为谈行为，并试图用奖惩机制进行矫正。

这等于变相地传递给孩子两个层面的信息：

其一，他在父母的眼里是个“坏”孩子，需要借助外力约束才能有好的表现；

其二，父母只关心孩子能否在行为上服从父母定的规矩，不关心他们内心的痛苦和困惑。

久而久之，孩子就会怀疑父母到底还爱不爱自己。

这会导致双重的伤害。

要知道，孩子一直都在通过父母的眼睛来看自己，当父母认为他是“坏孩子”时，他也会这样认为，并因为这一感受而更加痛苦和困惑；

而与父母心灵交流的失败也会让他们怀疑“爱”的意义，导致亲子关系更加恶化。

此外，基于奖惩的行为矫正机制有很强的时效性。

当孩子幼小时，这套机制的效果还不错。

因为孩子天性依恋父母，很容易被改造为“听话的好孩子”。

但他们总会长大，当小红花、物质奖励和禁闭都不能“成功”时，问题才会真正暴露出来。

贝姬博士曾经接待过一对夫妻，他们有个16岁的叛逆男孩，逃学、晚归，甚至离家出走。

这个孩子很小就“不听话”，所以父母咨询过很多专业人士，采用了各种奖惩措施。

这些措施通常能管用一阵子，但很快新的问题就会出现。

等到步入青春期后，这对父母的所有控制举措都失效了。

孩子用激烈的叛逆行为向父母宣告：

“我对你们的任何奖励都不敢兴趣，同时你们也没办法再把我关进房间了。

你们手里没有任何让我害怕的筹码，现在你们只是你们，我是我自己！”

这对父母用了16年的时光，也没能走入孩子的内心世界，和他建立情感纽带。

更可悲的是，这个孩子虽然长大了，但从心理角度看仍然像个幼儿。

因为他没有机会通过和父母的互动，培养起调整情绪、应对问题、自我激励和冲动抑制等方面的能力，而这些是实现成功人生所必须具备的。

讲到这里，或许有的家长会惊出一身冷汗：我就是这样矫正孩子的行为的，我们的亲子关系已经出现裂痕了，现在该怎么办呢？

贝姬博士给出的答案是立刻改正，采用对的养育模式。

就像上面那对夫妻，他们和孩子的关系已经显著改善。

这对父母对贝姬博士感慨道：

“如果我们能早点遇到您就好了！

作为父母，我们要做的不是矫正孩子的行为，而是帮助他成长为一个善良的人。

我们应该理解他，帮助他应对他眼里的困境，而不是控制他的行为，把真正的问题掩盖起来。”

那么，我们该怎么理解孩子，帮他应对他眼中的困境呢？

那就是看见并接纳孩子所有的情绪，包括失望、痛苦、嫉妒等负面情绪。

只有这样，孩子才能更好地认识自己，发展出强大的情绪韧性。

那么在下一节中，我们就来具体聊聊这个话题。

让我们下节不见不散。

发布于：天津

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